¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Me gusta la navidad y todas las fiestas que la rodean. En estos días y desde que estoy  con mi chico, pasamos algunos días con su familia y otros con la mía. Me encanta, de verdad. Cuando estoy con su familia me siento como en casa, me llevo muy bien con todos, me tratan desde siempre como una más y nos divertimos un montón, siempre hay muchas risas!

En los días que estamos con mi familia hay bastantes reencuentros. Tengo varios familiares que viven algo más lejos y a los que no veo habitualmente. Son personas cercanas y con las que tengo una gran relación por lo que verlos para cenar o comer y estar tanto tiempo juntos es una alegría. Siempre se montan unos líos para hacer los platos que pa´que! Jeje  Y a mi me parece muy divertido. Lo pasamos genial.

Todo esto, teniendo en cuenta que me faltan algunas personas que ya se fueron y que los echo de menos cada día, pero hay que intentar mantener un ambiente alegre y divertido para que los que estamos podamos disfrutarlo. Seguro que ellos también se alegran allá donde estén, de que estemos bien.

Bueno y hablando de lo de siempre… Esta semana estoy muy contenta porque he conseguido hacer todo lo que quería. La alimentación ha sido saludable y no he tenido ningún momento en el que no haya controlado lo que comía o las ganas de comer cosas que no debo. Me siento bien y con ganas de seguir así. No solo porque físicamente me noto mejor sino también por la satisfacción de haber conseguido lo que me había propuesto. A veces me rindo demasiado pronto y no me esfuerzo lo suficiente, pero esta vez es diferente…

Además de llevar una alimentación adecuada, he entrenado!!!! Tengo unas agujetas importantes jeje La verdad es que me he esforzado. No solo he hecho lo de siempre sino que me he exigido un poco más y eso ha hecho que me canse, sude, duerma mejor, me salgan agujetas y me sienta muy muy pero que muy orgullosa de mí misma.

Para mí cada entrenamiento es un esfuerzo importante, no solo físico. No es agradable, lo paso mal porque me cuesta muchísimo, me duelen partes del cuerpo y acabo muy cansada. Peeero poco a poco voy sintiendo los aspectos positivos. Me empiezo a encontrar bien. Cuando me muevo y noto las agujetas me recuerdo que he hecho ejercicio y que lo estoy haciendo muy bien, me siento orgullosa y una cosa refuerza a la otra así que no tengo ganas de comer nada que no deba y ya estoy pensando qué hueco tengo al día siguiente para entrenar. El círculo del que hablaba en la otra entrada a veces es positivo!!

Con estas fechas que vienen va a ser difícil mantener este ritmo, pero lo voy a intentar con ganas! Tengo claro lo que tengo que comer porque el nutricionista me ha explicado todo muy bien y me ha dado unos esquemas para que no se me olvide y por otro lado, quiero hacer algo de ejercicio todos los días, aunque sea darme un paseo de una hora cuando me pueda escapar. A ver qué pasa!! Al menos con mantener el peso que tengo hasta el 7 de enero me conformaría.

Espero que paséis unas felices fiestas y disfrutéis de las personas que tengáis alrededor.

Nos leemos pronto!

Besotes!

Entre rachas buenas y malas, vamos p´alante!!!

Bueeeeeno, vamos dejando atrás la mala racha!!

Esta semana ha ido genial. Me he encontrado muy relajada y cómoda con la comida, he hecho mi dieta normal y me he sentido muy bien con ello.

También he solicitado asesoramiento para entrenar y a partir de ahora me lo van a controlar, a ver si de esta manera no me cuesta tanto y me resulta más llevadero. Confío en que va a ser así.

Tal y como dije en la entrada anterior, esto es un círculo. A veces estoy bien y a veces mal. Lo importante creo que es que duren más las rachas buenas que las malas y que las malas sean cada vez menos malas!! En definitiva lo que cuenta es que avance en mi camino, aunque a veces de pasitos para atrás.

Y hablando de pasos para atrás… Por fin me pesé. Sospechaba lo que iba a ver reflejado en la báscula pero tenía la esperanza de equivocarme, así que por un lado lo sabía pero por otro me sorprendí, no sé cómo explicarlo. Fue una sensación un poco rara. Pero lo he asumido.

Me siento decepcionada conmigo misma porque a pesar de saber que iba a engordar, seguí haciendo las cosas mal. Aun así, me ha sorprendido un montón mi cuerpo serrano porque habitualmente no habría engordado tantísimo comiendo lo que he comido, pero esta vez, no sé cómo ni porqué, pero he subido de peso a lo bestia. Tengo unos 8 kilos adicionales. Se dice pronto… Ayyyy!!!

Creo que fui consciente en todo momento de lo que estaba haciendo mal. De hecho hubieron momentos que podría haber evitado (la gran mayoría) y no lo hice, sabiendo perfectamente las consecuencias. Era más un “paso de todo” que un “soy consciente pero venga, no pasa nada”. Y bueno, tengo que ser responsable de mis actos y aquí tengo las consecuencias. No solo me ha costado volver a mis hábitos sanos sino que ahora tengo que trabajar más para compensar los errores.

En fin señor@s, es lo que hay! A apechugar!

Lo bueno es que estoy dispuesta y no quiero que me vuelva a pasar esto. Como ya he dicho en otras entradas, todo esto ha sido causa de mi estrés. No lo sé gestionar bien o mejor dicho, no me preocupo por gestionarlo y cuando lo siento, lo primero que dejo siempre es la lucha diaria que llevo con mi peso porque es lo que más me cuesta. Dejo de moverme, como productos basura, etc. Es más cómodo y más relajante para mí en esos momentos llegar a casa después de un día de agobios, tumbarme en el sofá y pedir comida basura que me llevan a casa; que meterme a la cocina y prepararme algo sano.

Evidentemente tengo que cambiar eso y creo que lo podré conseguir cuando adquiera realmente los hábitos como míos y no como impuestos. Eso también se refiere al tema de entrenar.

Es increíble como mi cerebro intenta siempre hacerme creer que entrenar no me gusta, ni me apetece, ni es algo bueno para mí. Llevo tantos años sin hacer ejercicio y sin querer hacerlo, que mi mente tiende a ese estado. Y mira que en los últimos tiempos me he movido bastante y he tenido épocas de entrenar bastante pero nada, siempre intenta volver al estado habitual. Así que me toca enseñarle que la tendencia ahora es otra y para eso tengo que ser constante y tener más disciplina conmigo misma.

Como veis, esta lucha es así. Sé cómo hacer las cosas pero no siempre es sencillo llevarlo a cabo. Ahora que estoy en una racha buena voy a aprovecharla y hacer que dure lo máximo posible. Como siempre, lo iréis viendo.

Gracias por estar ahí!

Abrazotes!!

Mi vida es un círculo

    Realmente no sé qué escribir. Podría contaros mil cosas pero en el fondo creo que no son nada interesantes y tampoco quiero que os aburráis...

    Me está costando mucho volver a mis rutinas. Estas últimas semanas he tenido días en los que me he descontrolado. Soy consciente de que siempre estoy igual, tengo una temporada buena y una mala y así llevo bastante tiempo, tanto que apenas he bajado de peso en los últimos meses. Por eso ya no sé qué escribir, porque es repetir lo mismo de otras veces.

    Supongo que a las personas que les pase lo mismo me entenderán mejor. Me da hasta vergüenza volver a hablar de lo mismo, de verdad. Y ese sentimiento es solo porque me siento mal conmigo misma. Me siento defraudada, desmotivada, triste… Eso no hace que me rinda. La próxima semana tengo cita con el nutricionista y estoy pensando en buscar algún entrenador para que me marque unas pautas y tener una motivación adicional para entrenar, aunque sea por vergüenza de fallar a otros (si conocéis algún entrenador online que merezca la pena escribidme!).

    Con respecto al trabajo estoy mejor, tengo más tiempo libre. Creo que me estoy acostumbrando a mis nuevos horarios. Necesito estructurar mi tiempo y organizarme bien para tener tiempo de todo.

    La motivación es básica. En momentos peores he estado motivada y los he superado mucho mejor. En este caso, no es así, la motivación me abandonó y así estoy. Voy a por ella, a ver si la vuelvo a encontrar!!

    Tengo que daros las gracias por estar ahí siempre, en las buenas y en las malas!! Espero que la próxima entrada sea más positiva y con buenas noticias. Estoy casi segura de que así será.

    Abrazacos y besotes para todos!

¡De nuevo por aquí!

Siento haber estado tanto tiempo sin publicar pero me ha sido imposible.

Os cuento que durante este tiempo he tenido días de mucho trabajo y estrés. Tenía que terminar algunos proyectos y los días pasaban volando. Mi rutina ha sido que no he tenido rutina. Cada día he comido lo que había, he dormido lo que he podido y he descansado lo justo y necesario. A todo esto, cada vez más nerviosa porque me sentía como una bola de lo hinchada que estaba y ya me empezaban a doler las rodillas, de no moverme y de comer mal. Mi trabajo es sentada, así que a pesar de no parar y de tener que ir de un sitio para otro, la mayoría de horas del día estaba sentada.

Que ganas tenía de que acabase esta situación!!! Alguna vez os he dicho cómo me maravillan las personas que tienen que hacer lo mismo que yo y más y lo sacan adelante. Yo me agobio muchísimo y lo primero que dejo siempre son las comidas. Pongo por delante otras prioridades y normalmente YO me quedo la última. He intentado que no fuese así pero solo lo he conseguido por temporadas.

El caso es que a partir de ahora voy a estar más relajada y tengo más horas libres al día para organizar comidas, prepararlas, hacer la compra… ¡Y entrenar! Llevo unos 6 meses sin hacer deporte, salvo algunos días sueltos que he conseguido moverme, pero llevando un ritmo concreto durante varios días seguidos llevo meses!! Y la verdad es que a pesar de que soy bastante perraca para moverme y me cuesta, tengo ganas de ponerme porque sé que me voy a sentir mejor y me va a ayudar muchísimo a estar más ligera, perder peso, controlar la ansiedad, etc., etc.

De vez en cuando me dan bajones de este tipo, en los que por otras causas ajenas a la comida, termino perdiendo el ritmo y dejo de cuidarme durante una temporada. Me pasa y supongo que me pasará porque durante toda mi vida la comida me ha servido tanto para celebrar lo bueno como para consolarme por lo malo. Cuando estoy muy contenta y me apetece celebrar algo o estoy relajada y feliz en casa y me apetece comer rico y no cocinar = COMIDA BASURA. Pero al contrario también, si estoy triste, agobiada, enfadada… = COMIDA BASURA.

He aprendido durante toda mi vida que la comida es un placer y así lo disfruto cada vez que como. Ahora estoy intentando aprender que la comida es el medio que tengo para alimentarme, sin más. Claro que se puede disfrutar a la vez que te alimentas, pero teniendo muy en cuenta qué comes y cuánto. La teoría la sé y podría escribir páginas sobre eso, pero creo que la tengo que poner en práctica para interiorizarla más que contarla jeje

De verdad que tengo envidia sana por esas personas que deciden un día cambiar su vida, sus hábitos, su alimentación y en dos años han perdido un porrón de kilos. Os admiro inmensamente, en serio. Sois mi gran inspiración. Ojalá algún día coja yo ese ritmo y no pare hasta los 80 por lo menos!! Pero no tengo tanta fuerza de voluntad. Al final siempre caigo. Aún así, siempre me levanto y sigo y eso lo que pienso seguir haciendo. En este momento estoy en una situación de esas de levantarme. Ya he andado unos poquitos pasos hacia mi objetivo y estoy contenta pero soy consciente de mis limitaciones. Creo firmemente que conseguiré bajar de los 120 y de los 100, pero voy a tardar más que otras personas que tienen más motivación y son más valientes que yo en ese sentido. Pero en serio, aunque tarde, lo lograré. Espero que lo veáis.

Gracias por seguirme y haberme esperado después de estas semanas sin escribir.

Pronto subiré peso y/o medidas. No creo que en la próxima entrada pero tal vez en un par de semanas.

Besotes!

¡¡Entrenando el músculo de la resistencia!!

Estoy contenta. Esta semana he conseguido comer todos los días muy sano y me siento genial. Me he desinflado como un globo. Increíble la cantidad de líquidos que puedo llegar a retener. Cuando no me cuido, no solo aumento el peso en grasa sino que puedo aumentar 5 kilos de líquidos tranquilamente.

Aun sabiendo eso, el ver en la báscula un número tan superior al último peso, afecta mucho. Por eso me estaba haciendo la remolona con la báscula, porque sabía que vería muchos kilos más que la última vez que me pesé y no quería deprimirme. Al final la curiosidad me pudo y me pesé. Me esperaba más así que me gustó la cifra que vi (dentro de que he subido como 3 o 4 kilos).

Durante estos días he empezado a comer menos. Como os dije, con mi vuelta a los buenos hábitos, empecé a comer sano pero mucha cantidad para no tener ansiedad por otras cosas y no tener hambre ni un segundo. Tal vez no es la mejor técnica, pero en la situación que estoy no tenía tiempo de pensar ni de hacer un plan de ataque contra la ansiedad así que tomé ese camino. Y creo que no me ha ido mal del todo porque me siento mejor, más deshinchada y he empezado poco a poco a necesitar menos comida y he reducido cantidades hasta llegar a las raciones normales que solía comer. Tampoco estaría mal seguir reduciendo un poco más pero todo a su tiempo.

En el trabajo sigo igual, aunque esta semana lo he llevado algo mejor. También el hecho de saber que me queda un mes me anima. Yo sola me digo “Vamos, es un mes, esto lo tienes hecho!” “Después de todo lo que has hecho durante estos meses pasados, lo que queda no es nada” Y ese tipo de cosas que los psicólogos llamarían autoinstrucciones jejeje

Tengo claro que de aquí a que finalice esta época tan dura de trabajo, no voy a volver a caer en la mala vida. No digo que no salga a cenar algún día y me salte la dieta, pero no será un día detrás de otro, sino como mucho algo puntual y vuelta a lo normal. En este momento me siento demasiado bien para dejar de cuidarme.

De hecho, ayer mismo viniendo para casa a las 21.30h, solo pensaba en pedir algo de comida guarra, sentarme en el sofá con una mantita, el móvil o un libro o a ver alguna serie sin pensar en nada más. Ese plan, me produce un placer que no os imagináis. Pero pensé en mi músculo de la resistencia y en cómo tengo que trabajarlo. Me dije, esta es una situación perfecta para darle caña a la resistencia, que la tengo muy flojucha (siempre desarrollo mi músculo de la rendición), así que me cargué de voluntad y me vine a casa dispuesta a hacer la cena que tenía pensada: ensalada de tomate y pimientos y algo de proteína. Mi chico estaba esperándome y solo con una mirada supo que estaba entre el bien y el mal (al tener flojo el músculo de la resistencia, es fácil fallar en el intento), así que se fue a la cocina y empezó a hacer la ensalada (es un amor), así que le ayudé con lo demás y cenamos fenomenal. Acabé muy orgullosa y descansé mil veces mejor que si hubiese sucumbido al primer plan.

A todo esto, entrenamiento cero patatero!! No hago nada y eso que hasta me apetece, sobre todo caminar, darme unos paseos de dos horas. Pero no me quiero agobiar por ello, si no puedo pues no puedo. Si encuentro un ratito y lo aprovecho, genial y si no, tendré tiempo de aquí a un mes. Si lo quiero abarcar todo al final no llego a nada. Prefiero dedicarme a mi alimentación y estar a gusto con ella y cuando la vuelva a tener controlada y tenga tiempo empezaré a hacer deporte.

Este fin de semana me espera tranquilidad, así que aprovecharé para cocinar para la próxima semana y planchar (yuhu!!). Si os soy sincera, me apetece. Porque me esperaba un finde con gente en casa sin poder hacer nada, pendiente de qué comen o dejan de comer, que beben, etc. Y al final siempre sobran cosas que se quedan en casa muertas de risa hasta que vuelven o se caducan o me pillan mal y me las como. Prefiero no tener nada fuera de lo normal, “mi normal”. Claro que me apetece ver a mis amigos, por supuesto, eso está siempre por delante de todo lo demás, pero si me dan unos días para mí, para organizarme y descansar, los valoro muchísimo, porque lo necesito.

Quería daros las gracias a todos los que me escribís y os preocupáis por mí. En esta vuelta del reseteo he recibido muchos mensajes de apoyo y cariño y da un subidón importante. Además, viendo vuestros blogs, cuentas de instagram, etc. me motivo muchísimo y pienso que si me esfuerzo yo también puedo conseguir grandes cosas. ¡¡Vamos a ello!!

Besos mil! Hasta la próxima!

¡He conseguido volver a cuidarme!

Tal vez no tanto como debería pero sí mucho más que las semanas anteriores. Estoy comiendo bastante, para saciarme y no pasar hambre/ansiedad. Aun así, la comida es la adecuada así que me siento mucho mejor, más deshinchada y ligera. No sé lo que ha variado el peso porque no me he atrevido a subirme a la báscula pero me siento muchísimo mejor y de momento es lo único que me importa.

Sé que subí bastante de peso porque lo noté en la ropa y espero notar que vuelvo a bajar también de esa forma. Cuando me sienta con fuerzas me subiré a la báscula a ver que me cuenta. Quizá sea adecuado que me pese ahora para llevar un seguimiento y ver mis avances, pero ahora mismo lo más adecuado para mí creo que es olvidarme un poco de eso, intentar cuidarme todo lo que pueda y no obsesionarme con bajar de peso para no agobiarme más de lo que ya estoy con el trabajo. Creo que así va a ser más fácil para mí mantener los hábitos saludables que durante toda esta semana he ido volviendo a trabajar.

No os imagináis las ganas que tengo de que llegue diciembre para bajar el volumen de trabajo y poder dedicarme tiempo a mí misma. No solo a cocinar, comprar y organizarme bien las comidas. También para hacer mis entrenamientos y cosas más básicas y diarias como depilarme, ponerme crema para hidratar la piel más a menudo,… mimarme un poco. Es que no tengo tiempo ni de dedicarme unos minutos. Los fines de semana que es cuando tengo algo más de tiempo libre, siempre tengo visitas o tengo que ir yo a ver a algún familiar y al final mis horas libres las dedico a limpiar la casa, organizar ropa y evitar que me inunde la mierda (con perdón por la expresión). Estoy ya saturada. Pero bueno, tengo que reconocer que esta última semana me he encontrado mejor, lo he llevado de otra forma, tal vez por la vuelta a los hábitos sanos, porque el dejar de encontrarme tan mal como me encontraba físicamente, también hace que anímicamente esté más animada.

Ayer un amigo me regaló unas cuantas verduritas del huerto de un familiar y cómo me han gustado! Es increíble la diferencia entre las verduras directamente del huerto, las “de verdad”; y las de supermercado que no saben apenas, son todas iguales y están llenas de químicos y demás potingues que les ponen para que reluzcan y duren un montón. A ver, a mi como a todos, ese tipo de verduras y frutas me llaman la atención y dan ganas de comprarlas porque se ven muy bien, pero claro, luego el sabor es el que es. En cambio, con las “de verdad” el sabor es espectacular, aunque el aspecto sea más rudo y feo. Ahora porque es imposible para mí pero en cuanto tenga tiempo pienso ir todas las semanas al mercado donde van puestos de verduras que tienen hasta la tierra del huerto y todo. Que ricas!

Últimamente he dejado de beber leche de vaca. Me encanta. Me la bebo sola, sin café ni cola cao ni nada, me gusta un montón, pero por lo que he leído no es nada buena. Además tengo conocidos que han dejado de tomarla y les sienta mejor la comida, así que he hecho el gran esfuerzo de dejar de tomarla y la he sustituido por bebida de arroz. La verdad es que me gusta mucho (no tanto como la de vaca, pero bueno, está rica). He probado varias marcas y se notan diferencias. Hay una en concreto que me gusta bastante. Es ecológica y la marca es Provamel. Me tengo que ir acostumbrando. Lo llevo bastante bien, pero de todas formas no significa que no vuelva a probar nunca más la leche de vaca, si me apetece mucho alguna vez compraré un litro y listo.

En fin, lo más importante de esta entrada creo que es que no soy la misma que llegó a pesar 142kilos. He cambiado porque después de un bajón lo que más me apetecía era volver a cuidarme y a sentirme bien. Por fin lo he  conseguido y espero que se vaya notando en la báscula, la ropa, pero sobre todo en mi actitud y mi motivación.

Gracias a todos por seguir entrando a leer mis rollos y sobre todo por apoyarme pase lo que pase. Sois lo mejor!!

Un beso enorme! Hasta la próxima semana!

Fin de una etapa

Siento la ausencia.

La semana pasada no publiqué porque no sabía qué escribir. Sigo algo perdida y no estoy siguiendo las pautas que debo para cuidarme.

Necesitaba este tiempo y lo he aprovechado. No me he preocupado para nada de mi alimentación y ha sido un peso menos en mi día a día tan agobiante. Ha estado bien y me ha servido para  estar más relajada y darme algunos caprichos. Además y lo más importante, he podido comprobar que cuidar la alimentación es básico para encontrarse bien. Durante estas semanas de descontrol he notado como me he hinchado como un globo, me duelen las articulaciones, he tenido algunas jaquecas, malas digestiones, ansiedad 100%... Todo esto se calmaba comiendo, pero como es lógico, no se puede mantener en el tiempo. Lo ideal y más saludable es dejar de comer cosas que sé que no son adecuadas y automáticamente dejaré de sentir muchas de esas sensaciones tan negativas. Además, a pesar de que no sé si seré capaz, me apetece moverme y hacer deporte. Con todo esto, me he planteado que a partir de mañana día 17 de octubre, volveré a mis rutinas sanas e intentaré entrenar, aunque sean ratitos cortos. No sé si será un cambio brusco, que de hoy a mañana consiga volver a todos los hábitos saludables que quiero o será algo más progresivo. Pondré todo mi empeño en conseguirlo porque tengo claro que no quiero seguir como hasta ahora.

Sé que seguramente me vuelva a agobiar por tener que preocuparme de las comidas, cocinar, compras, etc. cuando apenas tengo tiempo de nada. Hablaré con mi chico para que me ayude lo que pueda e intentaré organizarme adecuadamente para evitar tanta ansiedad.

Espero que en la próxima entrada tenga buenas noticias porque con este parón tan largo llevo unas cuantas semanas sin avanzar en el camino.

Gracias por seguir ahí a pesar de todo. Besos grandes a repartir! 

Siendo escueta

Esta entrada va a ser cortita. Sigo igual. Esta semana he subido de peso, me lo noto porque estoy súper hinchada.

He tenido problemas musculares que me han causado dolor, malestar y mal humor. Eso no ha ayudado mucho.

Las comidas, regulares. Algunas bien y muchas mal.

Entrenamiento cero.

Motivación, ganas y disposición, bajo mínimos. Hoy creo que estoy mejor en ese sentido pero los días pasados han sido bastante negativos.

En resumen, un desastre. Ahora me siento mal, hinchada, con ganas de bajar de peso y volver a mis buenos hábitos pero sin mucho ánimo por ponerlo en práctica. Tendré que hacer de tripas corazón, guardarme mi mal humor, mi falta de motivación y todo lo malo y hacer lo que tengo que hacer sin más. Sé que así poco a poco lo iré consiguiendo, pero ole como cuesta!

En fin gentecilla, así estoy, época mala donde las haya! Esperemos que pase pronto. Voy a intentar poner de mi parte para que así sea, porque para nada es agradable ni me siento bien.

Besotes fuertes a repartir!! Hasta la semana que viene!

Estancada modo on

    He pasado muy mala semana a nivel emocional, por temas del trabajo y saturación en general que voy acumulando. La dieta la he llevado, ha habido días que muy mal y otros que muy bien. He conseguido hacer deporte dos días, que aunque no sea mucho, para mi ha sido un orgullo porque me levante 1 hora y cuarto antes de lo normal para entrenar, cosa que no había sido capaz de hacer hasta ahora.

    Mi entrenamiento ha sido, 20min elíptica, 20min máquina musculación y 20min ejercicios abdominales (para reforzar la zona lumbar). Los días que lo hice me sentí muy bien, enérgica y con ganas de hacer las cosas bien. Al llegar a casa por la noche estaba agotada pero contenta.

    Gracias a esos entrenamientos (creo yo) no he subido de peso. Sigo en 122,5kg

    He tenido días de mucha ansiedad, me ha sido difícil controlar las comidas. Es una lucha a diario. Siento un hambre atroz aunque sé que es imposible que tenga tanta hambre, es el ansia de comer que me entra... No sé si me entendéis. En esas situaciones a veces he superado ese rato y me he comido una ensalada y otras he comido lo que he pillado.

    Voy a empezar a practicar meditación, a ver si me ayuda a relajarme un poco y a afrontar mi día a dia de otra forma porque mi saturación está llegando a un límite peligroso. Creo que en dos meses estaré mejor porque cambiarán algunos aspectos de mi trabajo que me benefician pero se me van a hacer muuuy largos. Como sabéis, me van a subir un poquito el sueldo y se agradece mucho, pero la carga de trabajo es la misma y a pesar de sentirme algo más valorada, sigo agobiada.

    La expectativa que tengo para la próxima semana no es buena. Estoy tan saturada que prefiero no añadir más factores de estrés a mi día a día y el evitar tentaciones, pensar en qué comer etc, me estresa. De normal no lo haría pero en esta situación si lo hace.

    Mis objetivos hasta la próxima entrada son poder mantenerme en el peso actual, no subir; intentar superar las máximas tentaciones y hacer deporte.

    Siento (por vosotros pero muchiiiiisimo más por mi) que últimamente no se vea un avance o que las entradas sean mas negativas, pero así estoy y así os lo cuento. Como ya comenté, no pretendo ser ejemplo para nadie. Ojala y fuese más constante y tuviese más fuerza de voluntad. De todas formas, aunque cometa mil errores, no pienso volver a ser la que fui. Nada ni nadie me va a quitar lo que he conseguido hasta ahora. A pesar de estar estancada, sé que tarde o temprano saldré de esta situación y volveré a bajar, pasaré los 120 y los 110..... Hasta estar en un peso sano.

    Gracias por seguir siempre ahí a pesar de todo.

    Abrazos fuertotes!!

Me desespero / Optimismo a tope

Resumen de semana: buena alimentación, poco deporte, mismo peso.

    Esto es desesperante, pero sé que la única que tiene la solución soy yo, por lo tanto, el no bajar como quiero es solo responsabilidad mía. Durante ayer y hoy me he concienciado bastante de que tengo que hacer deporte sea como sea y creo firmemente que lo haré. El problema es que no es la primera vez que me siento tan dispuesta pero luego llega el día a día y no hago todo lo que quisiera.

    Sé que son solo excusas, excusas que me pongo a mí misma. Sobre todo, la de “estoy muy cansada”. Es una sensación real, acabo realmente cansada al final del día pero me tendría que dar igual, tendría que ponerme a entrenar me sienta como me sienta, como parte de mi cambio de hábitos y signo de mis ganas de estar sana y con menos kilos.

    Me he planteado otros momentos del día para entrenar, pero tengo un miedo tonto a pasarlo mal. Pienso que si al final del día estoy tan cansada sin hacer deporte, cómo estaré si lo hago. Los únicos momentos que me quedan son o bien por la mañana temprano antes de empezar el día, lo que supondría madrugar más, cosa que no sé si soy capaz de hacer; o a medio día, en el rato que tengo para comer y descansar un rato. Si en vez de descansar, me pongo a entrenar, creo que por la tarde estaré agotada en el trabajo y como no quiero que pase eso, siempre pienso “bueno, a la vuelta hago el deporte y ya está”, pero claro, llega el final del día y ya sabéis,… “estoy muy cansada”.

    Ya lo he dicho alguna vez, pero de verdad que admiro muchísimo a todos los que sois capaces de trabajar, entrenar y ya los que lleváis una casa y/o tenéis hijos, me chifláis. Yo llevo 4 meses con una jornada larga y partida y aunque lo llevo mejor que al principio, sigo sin ser capaz de organizarme y estar relajada. Me estreso, me agobio y aunque llevo bien la alimentación, el resto de cosas no. Ese estrés me dificulta mucho bajar de peso. Intento relajarme pero me cuesta. 

    En dos meses mi jornada se verá reducida y creo que tendré más disponibilidad para todo, incluido para relajarme, tomarme las cosas de otra forma, ir a comprar donde quiera y ¡disfrutar un poco más de la vida! Estoy deseando, la verdad.  Se me hacen las semanas muy largas. Además, me da la sensación de que estoy perdiendo un tiempo maravilloso en el que podría haber perdido ya 10 kilos tranquilamente. Esa sensación de pérdida de tiempo es lo que más me desespera.

    Aun así no me rindo, quiero conseguir mis objetivos y no voy a parar hasta que lo logre. Eso no quita que haya días en los que me desespere, se me acabe la paciencia, me cabree, me entristezca… También hay días en los que las cosas me salen bien, me animo a entrenar y me siento genial, animada, optimista y con ganas de comerme el mundo! Esos son los días que más me gustan. Intentaré que esta próxima semana sean los más habituales.

    Por cierto, hablé con los responsables de mi trabajo y me dijeron que están contentos conmigo así que han valorado que me merezco más de lo que me pagan y me van a subir un poquito el sueldo, algo es algo! No me saca de pobre pero me siento más valorada.

Nos leemos pronto! Gracias por estar ahí!

Un besazo!

Por pequeño que sea, cada pasito es un logro

Semana intensa. Preocupaciones en el trabajo sobre todo. Aun así he conseguido hacer la dieta perfecta y me he movido al menos tres días. Estoy contenta por eso.

El trabajo me da quebraderos de cabeza. No estoy mal, pero se están aprovechando de mí. Tengo un sueldo que da risa y ganas de llorar a la vez. Esta próxima semana hablaré con los responsables porque no estoy dispuesta a seguir así. Trabajo muchas horas, saco mucho trabajo adelante y gano poquísimo dinero. Me encuentro en medio de dos ideas:

Por un lado pienso que aunque sea poco dinero, me viene fenomenal, claro está y que para estar en mi casa, pues mejor estar trabajando.

Pero por otro lado, para ganar ese poco dinero invierto muchísimo tiempo y esfuerzo. Creo que lo que hago vale más, me están infravalorando y aprovechándose de mí.

Así que a ver qué pasa, como os digo, hablaré con ellos y ya os contaré.

El caso es que todo este rollo me causa estrés y estoy intranquila, lo que hace más difícil seguir mi alimentación bien y sobretodo entrenar, porque normalmente estoy muy cansada. Pero desde el viernes pasado ha ido todo bien.

Estoy orgullosa. El peso no es que haya variado una barbaridad, pero al menos la báscula se ha movido. Estoy en 122,5kg. Voy despacito, pero no pienso parar. A ver si pronto me quito lo recuperado y sigo bajando. Tengo muchísimas ganas de ver otra vez el 119, que lo echo de menos jeje

Tengo que intentar cambiar muchas cosas, una de ellas es cenar menos. No es que cene mucho, pero creo que podría reducir más las cantidades. Lo que pasa es que llega el momento y estoy hambrienta y cansada, así que al final acabo comiendo lo de siempre sin reducir na de na. Otra de las cosas que quiero cambiar es comer más pescado e introducir legumbres una vez a la semana sí o sí, porque a pesar de que sé que debo hacerlo, hay semanas que no las hago y paso muchos días sin comerlas.

Y como ya sabéis porque siempre lo digo, tengo que hacer más deporte!!! Al menos ya no estoy parada totalmente como antes, sino que hay días que me muevo, pero es que me cuesta un montón, soy súper perezosa para eso, pero poco a poco voy alejándome del sedentarismo cada vez más.

Me queda mucho camino por delante y espero que sigáis acompañándome, me dais mucho ánimo y motivación. Sé que tal vez voy demasiado despacio, pero hago lo que puedo en mi lucha constante con la gula, la pereza, los malos hábitos pasados y presentes, etc. A veces gano yo las batallas y a veces las ganan ellos, pero tengo claro que la guerra la voy a ganar yo.

Vamos allá.

No soy un gran ejemplo, ¡¡pero así soy yo!!

No, no soy un gran ejemplo, ni tampoco pretendo serlo! Sólo soy una chica que cuenta su lucha con la obesidad todas las semanas. No soy de las que se propone algo y va a tope a por ello sin permitirse caer. De hecho, me lo permito demasiadas veces. Cuando mi vida está en calma y  puedo decidir qué quiero y nada me impide hacerlo, todo va bien, pero en cuanto algo me perturba, se me olvida la alimentación y el deporte. Eso solo significa que los hábitos aún no están del todo grabados en mí (a pesar de eso, al final siempre vuelvo al redil y me siento mucho mejor cuando lo hago, tanto a nivel emocional como físicamente).

Al final, en vez de sentirme mal por caer tantas veces en la tentación, he decidido que soy humana. No tengo tanta fuerza para luchar y superar tentaciones como otras personas a las que admiro y sigo sus pasos deseando  conseguir todas las metas que me propongo, pero tengo la suficiente para no rendirme y seguir levantándome una y otra vez.

Voy despacito, pero voy! Y estoy segura de que lo voy a conseguir. Como os digo, no creo que sea ningún ejemplo a seguir, pero al menos me gusta compartir con vosotros mis avances y retrocesos.

Esta semana ha sido complicada para mí. He tenido momentos tristes y de tensión que me han alejado de mi preocupación por mi salud y he pasado un poco de comer bien y de entrenar. Así soy yo, en cuanto algo me saca de mi rutina o me perturba, me lleva a los antiguos hábitos. La pereza y la gula me invaden y me cuesta luchar contra ellas. Pero al final lo consigo, solo que tengo que reponerme de la caída.

Si yo puedo, todos podemos. Es un proceso duro y largo, pero hay que seguir intentándolo una y otra vez.

Esta semana, el peso ha sido el mismo que la pasada, 123kg. Para la próxima me he propuesto un planning en donde el entrenamiento es la base. Veremos qué tal me resulta y si consigo hacerlo tal y como tengo pensado. Además tengo un par de días libres y eso me dificulta muchísimo el mantenerme firme pero lo voy a intentar sí o sí.

El verano va llegando a su fin, cambiamos de estación, de ambiente, las rutinas vuelven a ser más constantes… Espero que todo esto me ayude a pegar un empujón grande y bajar de peso. Las ganas de olvidarme del 120 siguen ahí. Voy a estar rondando ese peso meses!! Necesito mucha paciencia y tener muy presentes mis objetivos.

Espero que en la próxima entrada traiga buenas noticias. No dudéis que le voy a poner muchísimo empeño.

Un abrazo enorme a todos! Y mil gracias por leerme!

Haciendo honor al título del blog

Estoy contenta,

    Esta semana me he cuidado mucho. He hecho ejercicio tres días y mis comidas han sido geniales. Al principio no vi variar el peso y tuve un par de días de agobio porque no entendía muy bien qué pasaba pero después empecé a ver que se movía la báscula y me animé.

    Como os dije en la entrada anterior, después de las vacaciones esperé a pesarme tres días para deshincharme un poco y no asustarme demasiado. Cuando pasaron esos tres días, me pesé y había subido 6 kilos.

    En estos días he perdido 3 kilos, por lo que actualmente estoy en 123kg. De nada sirve lamentarse, arrepentirse ni culpabilizarse. Lo único que me planteo a partir de aquí es luchar y luchar.

    Me he dado cuenta de lo diferente que soy. Me siento diferente totalmente. Los días que he estado comiendo mal no me sentía bien del todo, aunque la gula es muy fuerte y a veces me puede a pesar de encontrarme hinchada y pesadisima. Cuando he vuelto a mi rutina normal me he sentido mil veces mejor, mas ligera y con ganas de hacer cosas.

    Después de tantos meses en esta lucha constante he aprendido muchísimas cosas. Algunas básicas como que cuidando la alimentación y haciendo deporte se baja de peso. Que a veces el cuerpo no responde como queremos pero si sigues por el buen camino, al final llegan los resultados y la mas importante de todas, ¡querer es poder!

    Como todo el mundo, tengo mis rachas buenas y malas. A veces soy súper positiva, me encuentro bien y me quiero comer el mundo y otras veces lo veo todo negro y no se si seré capaz de conseguir lo que quiero. Al final, si somos constantes y tenemos claros nuestros propósitos, lo conseguiremos.

    Me encantaría hacer algún curso de nutrición porque me siento súper ignorante en ese tema. A veces no se si puedo comer ciertos alimentos porque apenas tengo conocimientos, pero los cursos que veo son largos y caros así que supongo que seguiré buscando hasta que encuentre alguno que me interese y sino, seguiré como hasta ahora!

    Normalmente el nutricionista me dice lo que tengo que comer y demás pero a veces me surgen cosas que me apetecen y no se si comerlas en ese momento me hace bien o mal; o si salgo por ahí, por lógica puedo saber lo que es sano y lo que no pero no lo que me conviene o no.

    Vaya, que nunca está de más aprender y siempre hay cosas nuevas que podemos saber. Si son beneficiosas para nosotros, mejor que mejor.

    Animo a todos los que estáis luchando por lo que sea. Si de verdad queréis, lo vais a conseguir!

Besotes!

Vuelta a la rutina.

¡He vuelto!

¿Qué tal? ¿Cómo lleváis el verano?

Mis vacaciones han sido geniales. He hecho muchísimas cosas, he visto muchos sitios increíbles y he disfrutado de mi familia y mis amigos. Estuve sobre todo por el norte, que me gusta muchísimo! Los Picos de Europa son mi debilidad.

Con respecto a mi alimentación, en resumidas cuentas, ha sido un desastre. Empecé mis días libres con la motivación regular por el estancamiento en el que estaba y decidí que intentaría cuidarme pero que si me apetecía algo, me lo iba a comer. Total, que he comido lo que me ha apetecido sin cuidar lo sano que era.

A la vuelta, me he esperado para pesarme 3 días, para deshincharme un poco. Esperaba haber engordado 3kilos o así, pero han sido algunos más. Me sorprende, porque no he comido tanto y me he movido bastante, pero por otro lado, he comido bastantes guarrerías así que me lo tengo merecido. Aun así lo hice a conciencia, así que a asumir los actos.

He empezado con mi dieta normal, desayunando leche, fruta y tostadas; comiendo y cenando proteína y verdura sobre todo. Fruta o yogures a media mañana y media tarde y hoy he empezado a hacer deporte. No sé si seré capaz de continuarlo en el tiempo, creo que sí, porque si no me pongo las pilas con el entrenamiento, no voy a conseguir nada, ni quitarme los kilos de las vacaciones ni alejarme del 120 todo lo que quiero.

Me siento rara. Por un lado, estoy decepcionada, cansada, agobiada… No consigo llegar al siguiente escalón y me desespero. Por otro lado, me digo a mi misma que tengo que estar tranquila y tener paciencia. Estoy ahora mismo en el peso que estoy porque he comido lo que he querido durante muchos días y siendo consciente de ello. Aun así no se me olvida que antes de las vacaciones estuve estancada durante muchísimas semanas haciendo las cosas bien…

Analizando un poco todo, creo que me falta entrenamiento. A pesar de todas las horas que trabajo y lo cansada que estoy, tengo que hacerlo. No sé si seré capaz de levantarme temprano para hacerlo antes de empezar mi día o al final al volver a casa… Por la mañana voy a tener mucho sueño y no sé si me levantaré porque normalmente ¡¡me cuesta muchísimo!! Y por la noche, después de todo el día pues estoy agotada y al final lo pospongo.

En fin, voy a confiar en mí misma y en que voy a hacer las cosas bien. Querer es poder y ¡¡yo quiero!!

Nos leemos la próxima semana!

Un abrazote!

¡¡¡¡VACACIONES!!!!

Buenos días!!

Me ha dado tiempo de escribir esta entrada antes de irme de vacaciones!! Estaré sin actualizar al menos dos o tres semanas…

Esta mañana me pesé y he vuelto a los 120kg redonditos, lo que significa, que he bajado 1.800kg con respecto a la semana pasada pero claro, la anterior pesé 119.8kg, así que considero que estoy igual y estas dos semanas habrán servido para algo, pero para bajar de peso precisamente, no.

No me quiero amargar. Hoy he ido al nutricionista y me ha dicho que teniendo en cuenta mi situación y la trayectoria que traía antes de empezar a cuidarme, se siente satisfecho con que haya mantenido incluso bajado un poco el peso desde que no le visito. Dice que aunque a mí no me lo parezca, el hecho de no haber engordado significa que he ido controlando mi alimentación a pesar de no conseguir bajar de peso. Considera que no soy la misma de hace un año y que tengo que seguir así, en mi lucha diaria, sin desviarme y que con las pautas que me ha recomendado y lo que ya hago yo de por sí, seguro que me empezará a ir bien y romperemos este estancamiento en el que estoy…

De momento y dejando todo esto a un lado… Me voy de vacaciones!!! Así que dejo a un lado la dieta estricta para disfrutar de estos días que creo me merezco. No significa que me vaya a inflar a comer de todo lo que pille ni mucho menos, pero me cuidaré dentro de lo que pueda e intentaré comer sano. A la vuelta volveré a mi rutina y cambiaré algunas cositas para empezar a bajar de nuevo.

Sin más, me despedido hasta después de las vacas. A la vuelta tendré más cositas que contar. Como siempre, os agradezco que estéis ahí, los ánimos y el apoyo que recibo cada día.

¡Buen verano! ¡A disfrutarlo!

No siempre soy positiva.

Vengo desmotivada

Esto es una de cal y otra de arena!

No se que ha pasado, pero he subido 2kilos. Así, sin darme cuenta. Me he sentido sorprendida, cabreada, triste, desmotivada, derrotada... No lo entiendo!!!

Durante toda la semana he hecho las cosas bien. Lo único que he notado es que a pesar de beber mas de dos litros de agua al día, he ido muchas menos veces al baño que otras semanas. He pasado un calor horrible. Así que la única explicación a mi subida de peso es una retención de líquidos impresionante. Pero me parece exagerado. No se si habrá algo mas que se me escape.

El caso es que vuelvo a superar la barrera de los 120, vuelvo para atrás. Es una sensación de: para qué me esfuerzo tanto si no veo resultados! Ya habéis visto que llevo muchas semanas rondando el mismo peso y el resultado de esta semana ha sido un poco desesperante para mi. Voy a empezar las vacaciones bastante desanimada con mi alimentación, justo lo que me faltaba para descontrolarme. Intentaré que no sea así, pero veremos...

En fin, siento que esta vez sea todo tan negro pero así estoy y así me siento! Esta próxima semana voy al nutricionista y a ver que me dice! Os iré contando.

Adelanto que en agosto es cuando tengo mis días libres así que estaré un poco perdida. Si no actualizo el blog será por eso, pero a la vuelta haré un resumen de todo.

Gracias por estar ahí!

Disfrutad del verano!!

Besotes bien gordos!!!

Alejándome de mi barrera!

Hola!!

    El peso de hoy por fin ha sido: 119,8kg!!! Que bien!! Estoy muy feliz porque he roto la barrera tan dura y he bajado del 120, pero sigo tan cerca de él que no me conformo, tengo que seguir luchando para alejarme lo máximo posible!!

    También me he medido después de 2 meses y bueno, estoy bastante satisfecha aunque no entiendo muy bien el resultado. De pecho y cintura estoy igual, de ahí lo que me resulta extraño porque últimamente me veo mucho mejor justo de esas partes, así que no se! Y por otro lado, lo que no me esperaría nunca, he bajado varios centímetros de cadera y muslamen. Yuhu!!!! Jaja

    La semana ha ido genial. He comido todo lo que preparé el domingo pasado y por tanto no he tenido ni el mas mínimo pensamiento sobre comer alguna guarrería. Además, tenia tantas ganas de ver el 119 que ni se me ha pasado por la cabeza salirme de la dieta.

    La verdad es que mi vida últimamente es pura rutina, trabajo, como y duermo básicamente jeje Menos mal que es pasajero y sobretodo que en agosto tengo unos días de vacaciones!!! Ole!!! Tengo ganas de que llegue aunque por otro lado me da un poco de miedo por si me descontrolo con la comida y me vuelvo loca comiendo!! Espero que no sea así, pero me fio poco de mi misma!! Siempre empiezo con ganas y cuidandome pero al segundo día de evitar helados y cosas que aunque no me convienen me encantan, termino cayendo en la tentación. Eso de estar fuera de casa , en plan relax y tener que evitar tantas guarrerías ricas es duro!! Los que lo pasáis me entenderéis perfectamente :D

    Este fin de semana va a ser tranquilo, como todos últimamente, es lo que mas me apetece. Mañana sábado trabajo. Espero aprovechar el sábado tarde y el domingo, que se pasa volando y el lunes llega demasiado pronto!!

Disfrutad del fin de semana y los que estéis ya de vacaciones daros algún chapuzón por mi!!! 

Besotes!!

Me encuentro genial

Hola gente!! Os voy a contar un poco mi rutina diaria desde que el trabajo se me duplicó. De lunes a viernes trabajo de 8 a 15 y de 16,30 a 21 o 21.30 y sábados de 10,30 a 13,30 aprox. Son muchas horas, pero tengo que aprovechar porque son solo unos meses intensos y luego me quedaré con una media jornada normal y corriente, así que es un empujón de ingresos que no puedo perder, que luego vienen las vacas flacas. Dentro de ese horario, mis comidas son:

-   Desayuno. Sobre las 7,30. Normalmente vasito de leche, fruta y tostadas.

-   Media mañana. Sobre 11. Siempre como fruta.

-   Comida. 15,15h. Depende del día, pero siempre intento que haya verdura y proteína. De vez en cuando, verdura y alguna legumbre o pasta

-   Merienda: 17,30h. Yogur desnatado.

-   Cena: 22h. Siempre verduras y a veces algo de proteína.

Lo que más me cuesta son las comidas y cenas. Me he acostumbrado a llevarme la media mañana y media tarde y todos los días me la tomo sí o sí. Con las comidas y cenas mi mayor problema como ya sabéis, es que no estén hechas. Así que me estoy acostumbrando a cocinar los domingos. Me gusta hacerlo (dentro de que la cocina no me gusta nada jeje). Me gusta prepararme la comida previamente para asegurarme que las cosas van a ir bien a lo largo de la semana, al menos en lo que a alimentación se refiere. Estoy contenta porque hago todas mis comidas y las hago bien, me siento menos hinchada y me veo mejor. No sé por qué ya que no veía variar mucho el peso pero no sé, al cuerpo a veces no hay quien lo entienda!!!

Cuando me pesé el viernes me llevé una sorpresa: 120,8kg. Estoy contenta y con mucho ánimo de seguir. Es un kilo menos que el viernes pasado. Aun así, sigo viendo lejos la barrera de los 120. Llevo ya muchas semanas que me acerco y cuando más cerca estoy me vuelvo a alejar y así… parezco un yoyó. Creo que es una barrera psicológica. No sé el por qué, es como si mi mente supiera que bajar de ahí es raro, porque lleva demasiado tiempo por encima de ese peso… Me pasó algo parecido al bajar de los 130, me costó muchísimo y en realidad es lo mismo bajar de 124 a 123 por ejemplo, es un kilo menos y punto. Pues no, hay ahí una barrera invisible que no sé por dónde viene, pero ahí está. En fin, ahora me siento cerca pero a la vez lejos por la rayada que os acabo de contar. De todas formas, no quiero pensarlo mucho. Yo voy a seguir como hasta ahora y cuando tenga que bajar ya bajaré. Lo que sí sé es que no pienso salirme de mi dieta ni de mis comidas permitidas, porque al final mi objetivo cada vez es más complicado, vaya que me lo complico yo sola.

En resumen, que voy muy bien, que voy bajando peso, sintiéndome mejor y creo que puedo conseguir todas las metas que me proponga siempre que luche por ellas y no las pierda de vista.

Como veis, hoy estoy positiva y animada. Cuando se ven los resultados de tus esfuerzos es lo que tiene, que te animas. Creo que esta vez me va a durar bastante.

Lo único que me falla es el deporte. No hago nada. Sé que no está bien, pero acabo demasiado cansada y hasta las narices de todo. Ya no me frustro por ello, es lo que hay, no me da el cuerpo para adquirir ese hábito en esta situación que estoy viviendo actualmente así que es algo pendiente que tengo ahí y que no olvido.

Cambiando de tema os cuento que mis fines de semana desde que trabajo tantas horas son tranquilos. Intento hacer cosas para que no se me pasen sin aprovecharlos pero lo que más me apetece es estar en mi casa, tranquila, haciendo lo que no me da tiempo el resto de la semana como limpiar, poner lavadoras y hacer comidas jaja Parece mentira que esté diciendo yo estas cosas, con lo que me gustan las labores del hogar!! Jeje Pero esto es como todo, cuando no puedes hacer las cosas es cuando más las hechas de menos. Estas cosillas de la casa me gusta hacerlas porque a lo largo de la semana el tener ropa limpia, la casa más o menos bien y la comida hecha, da mucho gusto. A parte de esto, aprovecho para estar con mi chico, mis amigos y familia, ver series o alguna peli y básicamente descansar. Este por ejemplo he estado con unos amigos de relax, jugando a juegos de mesa, viendo una peli, tomándonos algo por ahí, en fin... Muy muy tranquilo.

Pues nada más por el momento, no muchas novedades para contar pero sí el hecho de que me encuentro bien y estoy en una racha buena con mi salud, así que a seguir.

Gracias por leerme. Cuidaros mucho.

Un abrazo bien grande!!

¡¡Contenta!!

No soy una persona que tenga mucha paciencia en general. A veces me sorprendo en determinadas situaciones siendo muy paciente pero no suele pasarme…

Será por eso que me desespero cuando no veo los resultados que quiero. Creía que iba a bajar bastante más de peso. No ha sido así pero no me siento mal porque sé que he hecho las cosas muy bien. El preparar con antelación las comidas y cenas me ha dado la vida. Llegar a casa al límite de cansancio y tener todo preparado es perfecto, no te da tiempo de pensar si quieres algo inoportuno porque tienes ahí mismo algo rico y listo para que te lo comas y puedas descansar. Así que estoy muy muy bien. He hecho todas las comidas genial así que me siento menos hinchada y más como yo. Me encanta.

El peso actual es sobre un kilo más que el último registro, 121,8kg y estoy contenta porque aunque aparentemente no parezca un buen resultado, si lo es. Como se ha visto en mis entradas, he estado yendo y viniendo durante las últimas semanas. Llevaba sin pesarme un tiempo en el que no hice las cosas como debiera por lo tanto y porque me conozco, sé que he podido engordar tranquilamente 3 kilos (entre retención de líquidos, grasa y demás). Así que no me ha extrañado ver ese peso. Espero que a lo largo de los próximos días baje al peso en el que me estanqué, 120,9kg y pueda conseguir llegar en 2 o 3 semanas a ver el 119.

Evidentemente, no me gusta esta situación. Está siendo difícil, largo y a veces he pensado que podía conmigo. Sé que no es así y que puedo seguir y me lo demuestro a mí misma cada vez que puedo, como en este momento. Me veo fuerte y creo que no volveré a caer en la misma trampa.

A parte de esto, he intentado hacer deporte. No lo he conseguido del todo pero es verdad que me he subido a la elíptica antes de acostarme aunque fuese un ratito para cumplir con el entrenamiento. La mayoría de las veces el cansancio ha podido conmigo, pero no todas, así que satisfecha.

Con el trabajo estoy mejor, me voy acostumbrando a los horarios y a la intensidad. Por cierto que mal pagado está todo, es increíble cómo están las cosas, pero es lo que hay. Si te quejas o intentas defender tus derechos y cobrar lo que crees que te corresponde te arriesgas 100% a que te manden para tu casa, así que a tragar lo que se considere y a seguir!! Que poco me gusta esto de conformarse con lo que hay, pero que remedio.

Este fin de semana ha sido agotador. Han venido unos amigos a casa y no hemos parado ni un momento, ahora mismo estoy agotada. No he descansado nada así que espero superar la próxima semana bien y que no me afecte.

Gracias por seguir ahí semana tras semana!

Hasta el próximo domingo!

Un abrazote!